=S

Eu sei que a minha intenção era a de escrever todos os dias. Porém, como eu previa, eu não tenho motivação para isso. Praticamente, não sinto nem vontade de levantar da cama todos os dias, imagina escrever. Resolvi fazer esse blog para ver se consiguia desabafar um pouco, já que não tenho coragem de desabafar com quem conheço. Pelo menos, posso falar honestamente tudo o que sinto, sem me preocupar com o que os outros vão pensar ou mesmo se vão continuar a falar comigo no dia seguinte. Não se pode contar a todo mundo que você não quer mais viver, quase ninguém entende isso. A maioria pensa que é uma escolha e, até eu pensei por um bom tempo que fosse, mas não é. Tenho uma doença chamada depressão e essa doença é tão debilitante quanto qualquer doença física. No entanto, a maioria das doenças físicas passam com um remédio, a minha não. Até tomo remédios, antidepressivos, mas eles não fazem efeitos por si só. É necessário um longo tratamento que nem sempre é garantia de melhora, mas funciona como um combustível para continuar vivendo, mesmo sem vontade. Considero-me uma suicida porque todos os dias penso na morte. Penso em como morrer, em como eu poderia morrer, em como eu poderia me matar, em como alguém poderia me matar, em como a própria vida poderia logo me matar. Tem dias que até penso em como é legal viver, mas esses dias são muito raros. A maioria da minha vida apenas é composta apenas por sentimentos negativos e angústia povoando o meu pensamento e coração. Já acreditei que me faltava alguém para me fazer feliz, foi quando tive certeza que enquanto não se consegue ser feliz sozinho, ninguém é capaz de fazer isso. Eu tenho um namorado e o amo muito, mas não consigo deixar de pensar em morte. Tenho alguns amigos que me amam e que amo, mas isso não interfere em meus pensamentos. Estou dizendo isso para àquelas pessoas que pensam que depressão é tristeza por não ter namorado ou amigos ou qualquer coisa externa. Não, depressão não é tristeza. Nada me falta. trabalho, tenho amigos e namorado, mas isso não acaba com essa doença. Nem sei bem como explicar, só sei dizer que é uma vontade de não viver tão forte que te tira até a vontade de se levantar da cama e de fazer qualquer coisa que você goste muito. Você gosta, mas não consegue. Você quer, mas continua sendo melhor ficar na cama o dia inteiro. Só assim o tempo passa...